广丰机械

有哪些最新的经典的笑话或者段子?

  表弟是8岁正太,前年他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他:那个阿姨是你什么人呀? 他说:是住在一起的室友……有哪些最新的经典的笑话或者段子?一居民楼发生火灾,消防官兵问一刚被救出来的男子:你家里还有人吗? 男子:还有,我老婆还在里面! 话音刚落,消防官兵就立马冲了进去。 男子在后面紧张地喊:实在救不出来就算了,大不了我淘宝再买一个。有哪些最新的经典的笑话或者段子?说话我们初三时候有个哥们特别能闹,每天晚上背个书包去上网吧,早上再回来,睡上一天,晚上接着去……包里面的几本书根本就没拿出来过,有一次我们就偷偷的把他的书换成了砖,结果这货愣是背了一个星期的砖......有一天早上这哥们迟到了,老师叫他背诵课文,这货翻书包找了半天拿出了砖块,一脸迷茫,吓得那老师急往后退,嘴里说到:你……你想干什么……有哪些最新的经典的笑话或者段子?

  国庆去哥们儿家玩儿,去时给他爸带了一箱螃蟹,哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说,就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。听到这我心想现在农村也都富了.......是不是螃蟹个头小了些啊,结果他爸又补了一句,根本就吃不起啊.......有哪些最新的经典的笑话或者段子?

  某天上语文课,讲诗歌鉴赏。 老师问:“菊花什么时候开?”, 一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。 至今无法忘记老师看他的表情……有哪些最新的经典的笑话或者段子?有天男友问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨!”有哪些最新的经典的笑话或者段子?以上文章内部分图片来源网上,如侵权联系删除。

  有趣的笑线)

  你知道吗?我真的很想带你出去体验一下KTV的魅力!你知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  有趣的笑线)

  前几天,小明在家上网。很久没有联系的一位大学同学突然在qq和微信上线了,并给他发了一条祝福短信。第一个反应是,他要结婚了,小明决定编了个理由回绝他。

  “伙计,我11号订婚。你会来参加我的订婚派对吗?”果然,他回答道:“对不起,我11号结婚,但是你好像也不能来了。”.....就这样节省约500大洋

  有趣的笑线)

  Han梅梅在她的作文本上写下了她的成长愿望:

  首先,我希望有一个可爱的孩子;

  其次,我也希望有一个爱我的丈夫。

  结果,老师写了一条评论:“请注意顺序。”

  有趣的笑线)

  今天,我去贴手机膜,问老师:“多少钱?”

  “十美元。”

  “能便宜点吗?”

  师傅:“膜,10块,免费贴膜。”

  听了这话,我默默地从口袋里掏出了一张手机膜。

  下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

  hello大家好,我是一个搞笑领域的创作者,今天跟大家分享一个十分经典的超级的笑话,现在我想想自己觉得还笑的不行呢。你也肯定会喜欢!

  有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”,猪2的名字叫“哪儿”,猪3的名字叫“什么”)

  狼:你是谁?

  猪1:对

  狼:什么?

  猪1:“什么”在屋顶。

  狼:我是问你的名字叫什么?

  猪1:我叫“谁”,“什么”在屋顶上!

  狼又问猪2:你是谁?

  猪2:我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】

  狼:你认识他?

  猪2:嗯!

  狼:他是谁?

  猪2:是的。

  狼:什么?

  猪2:“什么”在屋顶!

  狼:哪儿?

  猪2:“哪儿”是我。

  狼:谁?

  猪2:他是“谁”。(指着猪1)

  狼:我怎么知道。

  猪2:你找“谁”?

  狼:什么?

  猪2:他在屋顶?

  狼:哪儿?

  猪2:是我。

  狼:谁?

  猪2:我不是“谁”,他是“谁”。

  狼:天哪!

  猪猪1·2:“天哪”是我们的爸爸。

  狼:什么,是你们的爸爸?

  猪2:不是!

  狼受不了了,仰天长叹:为什么?

  猪猪1·2·3:你认识我们爷爷?

  狼:什么?

  猪1:不是,我们的爷爷是“为什么”。

  狼:为什么?

  猪1:是!

  狼:是什么?

  猪1:不“为什么”。

  狼:谁?

  猪1:我是“谁”。

  狼:你是谁?

  猪1:对,我是“谁”。

  狼:什么?

  猪猪1·2:他在屋顶上

  哈哈,这个是不是超级搞笑,三只猪直接把狼给整懵圈了。这就是分享给大家的笑话,希望大家喜欢,最后祝大家开心快乐每一天。

  
有哪些最新的经典的笑话或者段子?
有哪些最新的经典的笑话或者段子?
有哪些最新的经典的笑话或者段子?

  很高兴能回答你的问题

  笑话和段子我自己感觉越真实越贴近生活的越好,下面有些例子楼主自己瞅瞅~~~

  1、侄子在厅里乱闯乱碰,打碎了一只老妈最喜欢的茶杯,老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶,我不小心也打碎了一只茶杯,老妈黑着脸瞪我一眼,但没说什么。侄子看见了,在一旁摇头晃脑叹气:“唉!还是自己生的闺女亲啊!唉——”结果,老妈为以示公正,也揍了我一顿…

  2、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:“你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。”老公说:“我是怕你瘦了以后想不开要整容……”

  3、数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默,下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷?人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再也忍不住了,我猛地站了起来,然后开始放声大笑。

  4、刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车,啪的一下关上车门,后面好像有个人追过来。司机问老妹什么事这么生气,她愤怒的说:“赶紧开车走,妈的,我明明跟他是一家的,他竟然拿2个王来炸我,这样的人,注定成不了牌友。”

  5、和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买……老爸没好气:买什么买?你妈一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。儿子:……过了会,儿子:老爸,要不你再找个老婆吧!老爸:啥?儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?

  6、某大学因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

  7、中午吃饭的时候我那十岁闺女突然说:爸爸等将来你死了,我要把你的眼角膜捐出去,还有你的心肝脾肺肾好吧?哎呀我的神啊!老婆一听哈哈大笑,接着说了一句:看你闺女多孝顺把你百年以后的事都安排好了突然感觉心口好痛啊

  8、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱,甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线分钟,一定离奇消失!

  9、今年过年回家,姐带着外甥回来了,叫小姨,速递上红包,哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑,再递上一个红包,到堂妹的小儿子来叫姨妈,再给一个,堂弟的来了!叫了我一声大娘!给了红包我立马跑回家,边跑边喊不要叫我大娘!我还没结婚!

  10、张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差?” 售货员翻着白眼说:“质量没问题呀,脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

  1. 孩子问妈妈:“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说:“因为这是精神小火 ”

  2.高中时数学老师特别漂亮 还特别厉害,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后她每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”

  3.两公婆回家发现了小偷,联手将其制服。丈夫说:“敢偷到咱们家来,先打一顿再送派出所!”妻子冷冷道:“打一顿可以,送派出所就算了!”丈夫:“这是为何?”妻子暴怒:“为了感谢他帮我找到你的私房钱!我乐意,怎么着!而且,打一顿是指我要打你!”丈夫:“老婆饶命。”

  4.小明:我小时候长得白白净净的,我妈妈还把我的头髮烫起来,所以大家都以为我是小女孩。小红:那你一定很受困扰吧?小明:是啊,就连老师也以为我是女孩子,还让我坐在女生那一排,后来我的母亲就把我的头发剪掉,让我恢复男儿身。小红:哈哈,那老师一定会大吃一惊吧?小明:不,最吃惊的是每天等我上学,帮我拿书包的那位男同学。

  5. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔,去医院的路上司机一加速就紧张兮兮,我的盖子呢?紧紧按住自己的头顶,慢一点,我要洒了!

  6.一位女经理准备给领导送礼,慎重拿出两套方案:如果领导不是很热情,送土特产;如果领导很热情,送购物卡。第二天,到领导家,领导倒茶很热情。决定送卡,边喝茶,边紧张满头汗,临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆!到宾馆怎么也开不了门,原来刚才送的是宾馆房门卡!那天晚上,她没睡好,领导更没睡好……

  7. 一个非主流打架死了,他父亲赶来说:作孽啊,让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人

  8.“我要当上海贼王!”

  “.......上海警察很厉害的。”

有哪些最新的经典的笑话或者段子?

  1.经典爆笑笑话朋友三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!他把儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:爹呀!有啥不满意的你说话,咱别哭了行不?

  2.某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖,他知道以后花了大价钱租了个帕拉梅拉开过去,装逼结果全班同学看他混的那么好,一顿饭吃了一万多让他买单了。

  3.爆笑糗事笑话大全,火车上,一男子买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子:回去吃好不好?儿子说:好啊,回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!

  4.同事家的闺女,和爸爸在家,爸爸只玩手机不理她,她小手甩了她爸一个嘴巴子,说:不跟我玩你生我干啥!

  5.“爸爸,你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”“谁啊?”“你啊!”考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

  6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班,可能和驾校车有点区别,在经历多次起步熄火后,车终于动了。一路上还行,熄过两次,但都是好不容易才再次启动。快到工地时,老婆突然对我说:你看我起步这么费劲,一会到了,我开慢点你跳下去,然后再快跑几步帮我把车门关上行吗!

  7.儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。” 爸爸:“没关系,继续努力!” 两个月后。 儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了。” 爸爸:“不错,有进步,继续加油。。。” 四个月后。 儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸:“干的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

  十一放假,同事问我打算去哪玩?

  我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!

  同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

  有段时间肚子胀气

  有段时间肚子胀气,很严重,肚子都鼓起来了,那天人很多,候诊室外满座,我站着等候,两个姑凉给我让座,我说不用了,其中一个小姑凉说:孕妇优先!我:额。。。。我。。。。。。算了不解释

  好不容易到我了,我去了肠胃科,医生着实厉害,几下就把我胀气给处理好了,出来的时候肚子就消气了,出来又碰到等候的两个小姑凉,那小姑凉怜悯的说:姐姐你没事吧,你怎么一个人来流产呀,没人陪你来么?

  额。。。。。

  “爸爸

  “爸爸,你为什么要重男轻女啊?”

  “儿子,爸爸没有重男亲女啊!”

  “你骗人!为什么罚姐姐不用皮带抽?”

  原来520的说法是5分钟的爱情

  原来520的说法是5分钟的爱情,2个人搞定,最后都是0,只有502是真的滴上一滴分也分不开,就算分开也得脱层皮,哈哈

  一、距离有时候产生的不是美,而是第三者。

  二、光棍节是为了提醒你丑,双十一是为了提醒你穷!

  三、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

  四、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

  五、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

  六、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

  七、你不喜欢我,这是病,得治,一定得治。

  八、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  九、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

  十、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  十一、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  十二、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  十三、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

  十四、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。

未经允许不得转载:输送带_输送带厂家_耐高温输送带_pvc输送带_输送带接头-广丰机械 > 有哪些最新的经典的笑话或者段子?

评论

留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码: